Behalwe vir 'n paar tempels wat ek nie kon ingaan nie, en die altaar waarheen ek nie kon opgaan nie, maar net uit alle hoeke kon kyk, was ek onder elke boom in Ditan Park, en my wielspore was op amper elke meter van sy gras. Maak nie saak watter seisoen, weer of tyd nie, ek het in hierdie tuin gebly. Soms het ek 'n rukkie gebly en dan huis toe gegaan, en soms het ek gebly totdat die grond deur die maanlig verlig is. Ek kan nie onthou in watter uithoeke ek was nie. Ek het etlike ure met groot konsentrasie aan die dood gedink, en met dieselfde geduld en metode het ek gedink oor hoekom ek gebore is. Ek het etlike jare daaroor nagedink, en uiteindelik het ek dit uitgepluis: 'n persoon se geboorte is nie meer 'n aanvegbare kwessie nie, maar 'n feit wat deur God aan hom gegee is; toe God vir ons hierdie feit gegee het, het Hy ook die resultaat daarvan gewaarborg, so die dood is nie iets wat gehaas moet word nie, maar 'n fees wat onvermydelik sal kom. Nadat ek so daaroor gedink het, het ek baie meer op my gemak gevoel, en alles voor my was nie meer so skrikwekkend nie. Wanneer jy byvoorbeeld vroeg opstaan en laat opbly om vir ’n eksamen voor te berei, en skielik onthou dat daar ’n lang vakansie vir jou wag, sal jy ’n bietjie meer ontspanne voel? En gelukkig en dankbaar voel vir so 'n reëling? Die oorblywende vraag is hoe om te lewe, wat nie iets is wat in 'n sekere oomblik volledig deurdink kan word nie, en ook nie in een keer opgelos kan word nie. Ek is bevrees dat jy so lank as wat jy lewe daaroor sal moet dink, net soos 'n duiwel of minnaar wat jou lewenslank sal vergesel. So, vir vyftien jaar, gaan ek nog altyd na daardie ou tuin, gaan onder sy ou bome of langs die onkruid of die vervalle mure, sit in stilte, dink, druk die geraas in my ore weg, sorteer die chaotiese gedagtes uit, en loer in my eie siel.
