一、昨天小侄女从幼儿园回来后,端了一盆水非要给哥哥洗脚,我哥激动冲我爸嘚瑟“同样是小棉袄,我的小棉袄暖心,你的小棉袄让你上火”老哥说完开始拍视频发peng友圈“我的帖心小棉袄”老爸嘴角抽搐了一下,,然后拿出手机目光瞅向我“妮儿,我也想发个‘我的贴心小棉袄’你看行不,,啊,行行行,我马上端水去!二、一粒白色的药片在啤酒的泡沫之中渐渐溶解于酒中,红衣男子嘴角勾起一抹邪笑,歪着头看着对面犹疑的女子,似乎在想她会不会是自己手心中的猎物。三、今天走在街上一个乞丐对我说:“行行好,给点钱,五毛一块都随便!”我没好气地对他喊:“我一个月31天没休息,24小时值班待命,一个月44640分钟只赚两千多块钱,每分钟才赚8分钱,你花15秒说13个字就跟我要1块钱,我要花13分钟才能挣回来,你居然还好意思跟我要钱?”
四、周末与两个好友小兰和甜甜相约在我家聚会,我们商量一下,决定每个人做一道菜。我负责煲汤,炒青菜,小兰做了啤酒鸭。一阵锅碗瓢盆交错的声音过后,我们俩的菜差不多好了,甜甜准备做她的菜。只见她拿出两根黄瓜,用清水冲洗干净放在菜板上,估计是要做凉拌黄瓜,我给她递了一把菜刀,她摆摆手说,不用了。然后直接用拳头把菜板上的黄瓜捶碎了,她这一操作,我们在旁边看着,惊得一愣一愣的!五、周未回家,爸爸见到我说:“你妈在哪呢?”妈妈见我说:“你爸干嘛呢?”这就是我在家的核心用途?!六、咱们隔壁老王他妈,就是因为屋太滑摔折了腿,现在还在医院里住着;楼上张老师也是屋太滑摔成了脑震荡。屋太滑你就买地毯铺上,用不了多少钱的!
七、新买了件衣服,穿给闺蜜看!看完后,闺蜜各种不喜欢,鄙夷……颜色、款式、长短、价格,总之各种不好看,各种没她买的顺眼。老公听到我俩争论后,默默说道:“她就这眼光,还不就仗着身材好,穿个破窗帘也好看!”闺蜜和我一下停止了争论!嗯,这么多年难得听某人说话这么顺耳,我这差点扔掉的衣服,又美美的穿上了!八、一天,我女儿跟老师学烤蛋糕。35分钟后,老师对她说:“你去看一下蛋糕,如果刀子插进去再拔出来,刀子是干净的,就说明蛋糕熟了。”女儿去了10分钟才回来,“你怎么去了这么久?”老师问。“我把刀子插进去再拔出来,刀子干净极了。所以我又把那些脏了的刀子也插进去了!”女儿回答。九、老师下午上课,看小亮的位子是空的。于是问:“有谁知道小亮同学哪里去了?” 李鹏鹏举手,说:“老师,他脚扭伤了,让我向您请假后,自己跑回家了!” 老师:“……”
十、妻子下班回家后,发现老公闷闷不乐,满身伤痕! 妻子问道:“老公,怎么了?谁这么大胆子敢打你!”老公不语。。 妻子急切的追问:“到底为了啥啊!” 老公委屈的说道:“我在公交车上,同事给我打了个电话!” 妻子不解:“难道在电话里打的你?” 老公愤怒的说道:“不就因为老子用的是山寨手机声音大点吗!把周围的人吓了一跳,他们就一起把我给围殴了!”十一、公交上,一位老大爷睡着了,身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。小伙子甘愿当“人肉靠垫”,保持站姿20分钟,直到老人下车。这位在校大学生接受采访时说:“当时没想太多,就以为身后是个姑娘。”十二、老婆:“我喜欢女权主义,我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利,对男人的行踪,要有知情权;对男人的财产,要有监督权;烦闷的时候还要养宠物犬……”
十三、三岁的儿子刚去幼儿园,一天,幼儿园回来有点生气,爸爸上去安慰:“儿子,怎么啦,幼儿园小朋友欺负你了?”儿子叉着腰气呼呼的说:“我不喜欢这个老师,这么凶,睡觉也不拍拍我。”爸爸:“老师要照顾这多小朋友,不可能像妈妈那样给你拍拍睡,你要学着自己入睡了。”儿子嘟着嘴说:“要是老师换成妈妈就好了,这样妈妈可以陪我,老师可以陪爸爸。”爸爸心想:真是个好儿子。十四、有个鲁国人擅长编草鞋,他妻子擅长织白绢。他想迁到越国去。友人对他说:“你到越国去,一定会贫穷的。”“为什么?”“草鞋,是用来穿着走路的,但越国人习惯于赤足走路;白绢,是用来做帽子的,但越国人习惯于披头散发。凭着你的长处,到用不到你的地方去,这样,要使自己不贫穷,难道可能吗?”十五、儿子贪玩成绩一直跟不上,我决定惩罚他一次。于是,我拿个鼓让他敲面壁思过,自己在房间看书,若是鼓停了,证明他又偷偷溜了。没一会儿,鼓停顿了一下,然后又听到敲得声音比之前小声,我便走出房间看看这他耍什么花招,到外面,只见家里的大公鸡在鼓上吃米,人已经溜了。